Intrucciones biblióticas

Como ir a la biblioteca, conseguir estudiar y no perecer en el intento.

• Llega a una hora intempestiva. Con los ojos pegados a las 9 de la mañana tienes más posibilidades de que tu sitio reúna las características necesarias para que tu sufrimiento sea menor. Ve incluso a una hora a la que las personas normales -los estudiantes, obviamente, no están en este grupo- estaría comiendo/durmiendo/despertándose/saliendo de fiesta.
  

• Estás en la puerta. Hay sitios libres -que no cunda la histeria-. Éste es uno de los puntos más importantes: selección de sitio. Es irreversible a menos que la biblioteca no se pete -lo que raramente ocurre-.
  
  Visualiza el terreno y las fuentes reales o potenciales de ruido y distracción (motores, bibliotecarias cotillas y cansinas, ventiladores, puertas, ordenadores, pavo con móvil, ventanas con niñatos gritando, música, fiestas del pueblo y buenorros -a menos que la visita a la biblioteca sea un nuevo análisis del ganado regional; si es así, no evites a estos últimos-).
  
  Esto no garantiza NI POR ASOMO que vayas a poder estudiar. Es muy probable que ese señor mayor que se ha levantado a por un diccionario y que esté a tu lado acabe siendo un loco que habla solo.
  
  
• Iniciación breve a la historia del estudio.
  Te entrará sueño y tendrás que ir a por un café, no te habrás traído los papeles, no tienes tabaco, agua, golosinas o sucedáneos y tendrás que salir, te entra frío o te acuerdas que tenías que haber bañado al perro. El momento preparación es el instante en que te acordarás de todo lo imaginable, lo que atrasará inexorablemente nuestro avance hacia el aprobado.
  ¡Céntrate, hostias! Lo acabas consiguiendo. Sacas los apuntes, los dos millones de subrayadores de todos los colores del mercado y te preparas para lo peor.
  
  
• "Pero en cuanto al poblamiento, hay que señalar que en los años de la posguerra se produjo un estanc..." ¡PUM! Algo interrumpe tu concentración: resulta que ¡te ha tocado!, hoy tenemos loco al lado. Esto tiene sus cosas buenas y sus cosas malas: no vas a estudiar una mierda, pero vas a pasar la mejor tarde/noche/mañana de biblioteca.
  
  Resulta que el señor de apariencia respetable al lado del que estás sentada se ha lanzado sobre la mesa. Don't panic, igual está durmiendo porque en su casa los niños no se callan ni metiéndoles la cabeza en el váter. Descripción de la situación:
  
  Un señor que podría ser tu padre está con la cabeza contra la mesa encima de unos apuntes de lo que parece ser historia del arte, salmodiando algo que no llegas a entender. Sin embargo, henchido por la emoción suelta insultos espontáneos.

Hoy no es tu día, si tienes una examen importantísimo al día siguiente y no sucede un milagro -escasos pero esperados- probablemente suspendas. Asúmelo y date un voltio, que nos vemos al día siguiente otra vez en ese lugar tan amado y odiado al mismo tiempo, la biblioteca.

Para los que, como yo, empiezan pronto las clases y se dan cuenta de que hay que volver a la tortura de junio, ¡ánimo!

Para los que siguen teniendo que ir aún en estas fechas, ¡quemadla!

Para los locos que van a no dejar estudiar y a costa de los cuales te echas unas risas, ¡seguid así! Aunque recordad que la proximidad de los exámenes es inversamente proporcional a nuestra capacidad de echarnos unas risas y no mandaos a tomar por culo.

Besitos veraniegos!

Irlanda ♥

Si vas con un hermano toca-cojones de viaje, lo mejor que puedes hacer es hacerle chantaje con algo tan importante que ni sus ansias de sacarte de tus casillas sean mayores que el miedo a que se sepa. Como ejemplo, muestro las tres reglas básicas de la buena convivencia entre hermanos:

1. No me toques

2. No me toques los cojones

3. No tengo cojones

Las tres reglas han de repetirse hasta que el pariente en concreto sea capaz de recordarlas y cada vez que se infrinja una, se ha de amenazar y recordar que se está incumpliendo.

Es preferible, por supuesto, no contar con una tercera persona que de idea al esclavo de que puede rebelarse, pues el sistema dictatorial se vendría abajo y habría que comenzarlo de nuevo, tras el fusilamiento del espabilao de turno, ¿verdad Che Tamvara?

Grandes momentos que creo que sólo entenderán quienes los vivieron y que quiero plasmar:

-Lámpara grande: "voy con pantalón corto y pasando frío porque me he depilado y para algo he sufrido..."

-Lámpara no tan pequeña: Siete por cuatro, veintiocho... Sí, ¿no?

-Tu es taquine

-¿Perpetuarse? ¿Y eso qué es?

-Gaviotas y su búsqueda de palomas fértiles (muahahahaha)

-¿Vamos al Starbucks a jugar al culo con las cartas de Harry Potter?

-Mohammed: ¡BUM!

-Alemanes salaos invitacervezas

-Guiness a gogó

-A Tamara le pone el de los cerealeeees

-Fran tiene una novia rubia con el culo gordo xD

-Las gaviotas irlandesas son 3 veces las españolas

-Cinta aislante del baño de Tam-tam

-Putin de français

-Uruguayos regalacomida y argentinos babosos

-El parque ese grande es PRECIOSO xD

-Lo que sí que es precioso es DUBLINIA

-Mucho verde, mucho trébol, mucha mierda de gaviota

-Hace un frío que lo flipas

-O sea, yo soy artista, ¿vale?

-Nuestro bar

-Y todas esas cosas...

Ya pondré foticos cuando a Tam le salga del alma pasármelas!

Sed felices!

FELICIDAAAAAD!

SI, SI SIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!

¡Terminé! Adiós exámenes, profesores cansinos y madrugones con noches en vigilia (y no por agotadoras noches de sexo, tranquilos). ¡SOY LIBRE! ¡LIBREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

No os imagináis lo feliz que me siento, estoy con la sonrisa estúpida en la boca y la carcajada en la comisura de la boca a todas horas:

-Como te retumba el pecho...

-Tranqui, es sólo mi maltrecho corazón...

...que se encabrita cuando oye tu voz el muy cabrón.

Murcia Murcita

AHÍ OS DEJO NAÍCA!

Documentos gráficos

Aquí os dejo lo que mis compañeras y yo pensamos sobre el fantástico Bachillerato Internacional:




YA ha acabado todo. Dos años en el Instituto Alfonso X dando clase con una gente muy guay y fingiendo que realmente me interesan los procesos geológicos del desierto y como se distribuye la población...

Espero que todo haya acabado mejor de lo que empezó y que toda la gente que he conocido allí haga lo que quiere y sea feliz. Broche de oro a una época.

Maya the Bee

Hola amigos y amigas, ancianos y ancianas, jóvenes y jóvenas, bienvenidos al mundo del circo!



Hoy voy a hablaros sobre nuestra pequeña lider infantil: La abeja Maya, aquella abejita adorable que se pasaba el día de juerga. Para más datos:






Bueno, pues eso, una abejita muy mona que iba todo el día con
su compi el farlopero. Lo que nunca nos han contado es lo que
realmente ocurrió después de que se dejaran de grabar
capítulos (que no de emitir, que ya sabéis lo aficionada que es
la tele a las reposiciones. Para más información revise la
programación de las siestas de antena 3 los findes).


¿Qué ocurrió con el pequeño fenómeno mediático que era
Maya? ¿Qué fue de ella? ¿A dónde fue? Y sobre todo...
¿De dónde venía?


Pues Maya -o debería decir Mari Carmen- vivía en las barriadas
de una gran ciudad, llamada New Bee. Con corta edad, decidió
dedicarse al mundo del espectáculo y así lo comunicó al
mundo:-Mamá, Papá 1, Papá 2, Papá 3, Paco y Antonio Esteban
(ya se sabe que la abeja reina está todo el día zumbando):
- Voy a ser artista


La noticia no hizo mucha ilusión a su madre ni a sus posibles
padres, que sabían lo duro que era ese mundo, por lo que
intentaron disuadirla, pero la niñata, además de repelente era
cabezona, así que al final Antonio Esteban la llevó a una
agencia a que le hicieran un book y la pusieran mona.
"Si vas a hacerlo, hazlo bien" -dijo Antonio Esteban.
"Y con uno y no con cinco, que luego es normal que haya dudas
sobre la paternidad de los hijos, hostias" añadió
después en un susurro.


El caso es que un día llamaron al BeePhone de Mari Carmen,
que, cuando vio que no era ninguna de sus amigas, descolgó
rápidamente por si alguno de sus posibles padres había sufrido
un accidente kikiar -era muy habituales los desmembramientos
y muertes durante la cópula con mamá, era algo
temperamental-, pero resultó ser Suburbio SA, un cutresitio
que había visto sus datos y pensó que pa' algo serviría
la imbécil esta.


De esta forma, Mari Carmen cogió sus cosas y las empaquetó.
Su madre insistió en que se llevara a alguno de sus padres,
que ella tenía muchos y "estos se estaban volviendo unas
nenazas", pero Mari Carmen decidió que este era un camino
que debía recorrer sola. Resultó ser que Suburbio, el jefe con
poca imaginación para los nombres de sus empresas, no era la
persona buena y honrada que la lanzaría al estrellato, sino que
dirigía un burdel y pretendía que ella trabajara allí. Como
tampoco era plan de volver a su barriada con las manos vacías
después de haber fardado delante de Toñi y Mari Loles, pues
decidió que menos daba una piedra y se embarcó en aquella
aventura.


Los días pasaron y allí que estaba Mari Carmen, que ahora se
llamaba Honey-Honey, trabajando y, llevada por lo bien que
quedaba en la película, seguía las directrices de la prostituta de
Pretty Bee y no daba besos en la boca... Hasta que un día
apareció el clon feo, borracho y drogadicto de Richard Beere
y ella se sintió como Julia RoBee, pero en dejada. Así
comenzó una relación que marcó su carrera totalente, pues el
Richáh resultó ser un directivo de la BeeTelevisión, que la
coló para tenerla más a mano en caso de que el estrés
producido por escasez de kikis se hiciera insoportable, porque
lo que es por el talento de Mari Carmen no fue. Ahí fue cuando
empezó a decir que la llamasen Maya, pues Honey-Honey
quedaba muy de puta y Mari Carmen no tenía mucho glamour.


Pasó un tiempo como chica de los recados, luego anunció
BeeCompresas, donde se hizo famosa una gran frase suya:
"Con Beex me siento tan tranquila que casi puedo volar...
¡Ah no! ¡Que vuelo! Joder, si va a terminar por ser verdad
que estas compresas son una maravilla, aunque estén hechas
con ligamentos de hormiga". Como se puede imaginar,
el anunció no hizo que las ventas de Beex aumentaran pero sí
que lanzó al estrellato a Maya, que, cual Ana Obregón en
abeja, protagonizó una serie en la que ella y sólo ella
era la protagonista. Pasaron algunos años, pues la serie
fue todo un éxito, a pesar de lo empalagosa y ñoña que
era -la de Maya, no la de Ana Obregón, aunque
también-, hasta que un día...


Estaban metiéndose néctar de ciruela y esnifando polen de
amapola el Richáh y Maya como todas las noches y al Richáh
le dio un calentón de los suyos, pero Maya iba ya muy doblada
y no estaba pa' tonterías, así que le rechazó. El Richáh se puso
furioso y empezó a gritar y Maya, que sufría alucinaciones
debido a las increíbles cantidades de droga que consumía,
pensó que unos aliens habían tomado su cuerpo y sacó
un bote que siempre llevaba en el bolso en caso de que debiera
hacerse un harakiri en un momento extremo y lo vaporizó
contra el Richáh, que cayó fulminado al suelo.
Era insecticida concentrado.


Maya se vio obligada a huir, perseguida por los matones del
Richáh y por alguno de sus posibles padres que querían
saber de una jodida vez si era hija suya. No se volvió a saber
de ella, pero algunas lenguas dicen que se casó con un camello
y que ahora vive colocada en una casa preciosa pagada por la
droga, aunque...

...mejor, Pablito? =)

Conferencia en Alicante

Hola amiguitos y amiguitas, cotillas y demás gentuza...

No he podido resistir la tentación de haceos saber lo que la profesora titular de bioética de la Universidad Católica de San Antonio de Murcia ha dicho en una maravillosa conferencia en la Universidad de Alicante.

Esta señora da clases en la Universidad. Lo de que se puede curar la enfermedad de la homosexualidad es ya chocante, pues dice que sólo ha sido provocado porque ha tenido muchos rechazos amorosos y porque sus padres lo han dejado sólo y como compensación ha hecho "TONTERÍAS DE MASTURBACIÓN". Agüita con la conferencia. Que gente hay en Murcia, por Dior.

Vídeo encontrado gracias al blog de mimesacojea

Biología

El vídeo resumen de lo que esta asignatura me inspira:

pd. APRENDÍ A INSERTAR VÍDEOS!

Aburburburbur

¡Feliz día de la Tierra, piratillas!

Y eso, a portarse bien y a cuidarla.

Actu rápida que me tengo que ir a teatro en breves; dejo una canción que llevo tiempo queriendo poner aquí, concretamente desde que fui a Madrid antes de vacaciones, y que de verdad, para mí, es la banda sonora de la ciudad.

 Corre la fría noche buscando el calor del día

y el silencio se desmonta en un momento.

Advierten negras nubes que el sol hoy no madrugue

y puede que la lluvia esté presente.

Se despierta la gente, su ajetreo y su rutina

y a la vuelta de la esquina, amanece.

Saluda la mañana y las calles se acicalan

y el trasiego de la vida nos ofrecen.

Avenidas invadidas por motores 

con sus ruidos, sus olores y adelantos.

Otro atasco, otro percance, otro borde, otra obra

y otro ¿dónde coño aparco?

Abandonan sus barrios los hijos del salario 

a montar el escenario de a diario.

Se cuajan las aceras, se desgastan y se operan 

y abren mil trincheras entre andamios.

Y crece el reino del acero y el cemento y el

asfalto brota rápido en el campo.

Otro árbol derribado por el progreso junto

a un nido de chabolas de extrarradio.

Y vallas de publicidad que siempre nos venden algo

Y otro centro comercial pa dar abasto

Basura para aburrir, producto del gasterío

y en el río, tos los peces llevan casco.

Y pare Madrid un montón de sueños

para no dormir,

y empieza a rugir el movimiento.

Que ir y venir hay en su piel y en sus adentros,

vivir y morir al mismo tiempo..

Y comercio y oficinas y mil putas sin esquinas y

la ronda habitual de los maderos.

Turistas, pa los artistas del timo y el trapicheo

y, en el barrio de Lavapiés caben las culturas

del mundo entero.

Y pare Madrid un montón de sueños

para no dormir,

Sueños p´al de aquí y

p´al extranjero.

Y pare Madrid, riqueza, pobreza y todo un sinfín 

de aventuras y aventureros.

Y pare Madrid un montón de sueños

para no dormir

y, sin descanso, corre el dinero.

Y pare Madrid montones de retos que digerir.

Vivir y morir al mismo tiempo.

Y pare Madrid mientras tose el cielo.

Y pare Madrid y ahora silba el viento.

Para ver el vídeo -merece la pena escuchar la canción- pincha aquí. Os lo pondría

 directamente en la entrada, pero todavía no sé cómo.^^'

¿Veis? Mezclo el día de la Tierra con mi visita estelar a Madrid, todo en una canción. =)

Definitivamente no nos vemos en los bares, a lo sumo en la biblioteca o en un escenario!!

Besines!

No sé, no sé, no sé

Cuánto sabes de mí,

Pero dejo que me puedas

Y permito que me lleves;

Poco importa lo que hagas de mí.

No sé, no sé, no sé

Qué es lo que quieres de mí.

Me cuestionas, me estremeces;

Que me arrastres o me eleves…

Lo importante es lo que hagas de mí.

 

Hay amores que vienen y van

No vuelven a darse en la vida

(érase una vez la historia de una herida).

 

Hay amores y hay un gran amor,

amor que se lleva la vida

(érase una vez que quise que quería).

 

Érase una vez la historia de una herida.

Érase una vez que quise y que quería.

Cambio de fechas -ya sabéis que soy un caos, cuando tenga más, si me acuerdo, las pondré-:

Miércoles 22 de abril en el Salón de Actos del IES Floridablanca a las 19:30 h

Jueves 23 de abril en el espacio FA a las 21.30

Viernes 24 de abril en el Salón de Actos del IES Vega del Thader de Molina de Segura a las 12 h

Martes 28 de abril en el centro Yesqueros de Murcia a las 20:30

Miércoles 29 de abril en el auditorio de Beniaján a las 21:00

Pues eso, comienzo de nuevo a escribir si no pasa nada. =)

Nos vemos en los bares!

¡Arj!

Ayer tenté a la suerte.

Rabia.

Rabia.

Y aunque mi Fernando Madina diga que rabia es la sangre que hierve por conseguir las metas de nuestra imaginación, tengo ganas de romper cosas. Sí. Estoy muy destructiva. MIERDAARJASCOCAGONSANDIÓAPOSTOL.

Mierdamierdamierda.

Joderjoderjoder.

Dejemos los improperios y las blasfemias: Mal día. Y jodidamente desesperante para más inri.

Esto me recuerda a un chiste, va para Tam-Tam y su humor tan peculiar y propio [te quiero un huevo, churri! x)]: "¿de qué murió Jesucristo? De INRI-tación"

Sí, lo sé, se aceptan tomatazos y lanzamiento de zapatos -botas de montaña y tacones no valen-

Mañana más si Dior quiere.

pd. Sobra decir que la imagen es lo que haría si me pusiera a destruir todo, ya que después de romper y quemar, habría que echarle agua...

Barquitos de papel

Comienza el episodio: Resumen del día. A ver cuánto dura.

Un poco como esas víctimas de la papiroflexia me siento hoy, van de un lado a otro sin saber muy bien porqué ni conocer el camino que se supone que siguen.

Día mediocre, sin pena ni gloria. Casi prefiero que sea un día de mierda, hay más que decir y por lo que quejarse; no tentemos a la suerte.

Eréndira

"Eréndira no lo había oído. Iba corriendo contra el viento, más veloz que un venado, y ninguna voz de este mundo la podía detener. Pasó corriendo sin volver la cabeza por el vapor ardiente de los charcos de salitre, por los cráteres de talco, por el sopor de los palafitos, hasta que se acabaron las ciencias naturales del mar y empezó el desierto, pero todavía siguió corriendo con el chaleco de oro más allá de los vientos áridos y los atardeceres de nunca acabar, y jamás se volvió a tener noticia de ella ni se encontró el vestigio más ínfimo de su desgracia"

Libertad.

Tras muchas presiones, Eréndira escapa. 

Es cuestión de tiempo que acabe como Eréndira. =)

Este texto me tocaba mejor para mañana, con eso de que es viernes, fiesta, semi-libertad y esas cosas, pero el pre-viernes tampoco es algo que haya que olvidar, pues es la víspera, y a menudo la espera hace más interesante el desenlace. ¡No desprestigiemos los pre-viernes!

Paz, felicidad y cosas bonitas para todos.

Petit prince

Hi everybody!

Sé que dije que iba a hacer crónica del concierto, pero como ya sabéis que lo de callarme las cosas no es algo que me caracterice, ya lo sabe todo el mundo, así que pasoooo! Eso sí, pondré, si lo consigo(Ayla, I love you!), el fantástico vídeo de Héctor y yo doing el canelo en el karaoke mientras matamos uno de los hits de Nirvana.

Bueno, lo que iba a decir, hoy he ido a una conferencia sobre El Principito, Le Petit Prince para los amigos, y me ha hecho pensar. No pensar, reflexionar, plantearme muchas cosas y analizarme a mí misma, que son cosas que todos deberíamos hacer de vez en cuando, es sano y aunque acabes con más interrogantes que respuestas, siempre viene bien hacerse preguntas.

Saint-Exupéry plantea las grandes cuestiones que se plantea el ser humano: ¿podemos ser felices?¿vale la pena vivir la vida?No soy feliz, pero nadie lo es, sólo soy uno más. -parecemos pensar.

"Je suis triste pour ma generation qui est vide de toute substance humaine."dice Saint-Exupéry

¿Realmente somos felices? ¿Vivimos haciendo lo que nos gusta? ¿Somos libres de elegir? 

Eso nos lleva al comienzo, en el que un niño dibuja una boa que se ha comido un elefante, que es interpretada por las personas mayores como un sombrero. Tras la explicación del dibujo del niño, se le recomienda que estudie 'cosas útiles'.

 Decían los antiguos que la infancia era 'la edad de los dioses', una etapa en la que sabíamos lo que teníamos que hacer para ser felices y al conseguirlo, lo éramos.

¿Por qué ahora -se pregunta nuestro protagonista- no soy feliz si he estudiado 'cosas útiles', como debía? Se muestran dos planos, el utilitario y el valioso, lo útil, que no aprecio y que debo hacer porque 'es necesario' y lo que realmente me importa. Son, quizás, dos modelos de comprender la misma realidad.

Cuando el avión de nuestro protagonista -símbolo de su trabajo- cae, queda aislado del mundo y ha de decidir sobre su vida, no se trata solamente de una "cuestión de vida o muerte" literal, sino que se refiere a como interpretar la vida a partir de ahora; Puedo quedarme en la mediocridad, haciendo algo que no me hace feliz y que algo, alguien o yo mismo me he impuesto, o, por otro lado, puedo afrontar mi problema y aprender a pensar por mí mismo.

El desierto representa esa soledad que se siente al darse cuenta de que se es único, de que se está solo, de que nadie más que él va a unirse en su reflexión y es entonces cuando aparece el Principito, símbolo de la infancia plena.

Una de las partes que más me ha gustado de la conferencia, sin duda, ha sido el análisis de la rosa del principito, una imagen increíble del amor. La rosa representa a la persona a la que se ama, sin embargo, después de haber introducido a la rosa en su mundo -literal y metafóricamente- se va de su propio mundo.

Es obvio que todos vivimos en nuestro mundo y que es imposible abandonarlo. Sin embargo, él se marcha, dejando a la rosa, a la que ama pero no aguanta.  ¿Realmente sabe amar? Todos amamos, pero, ¿sabemos amar? Esa es la gran cuestión.

La rosa lo ama y sabe amarlo, por eso le dice que se vaya, es demasiado joven para saber como amarla, para ello ha de madurar; es entonces cuando emprende sus viajes, viendo otras formas de ser, sin olvidar a su rosa.

El final de la obra es enternecedor -vale, sí, lo reconozco, alguna lágrima se escapó-, con la desaparición del principito, o aparente muerte, en lugar de la de nuestro aviador. La 'muerte' del principito representa la desaparición del niño que debe ocurrir si queremos madurar, pero cuya imagen es necesario conservar siempre, pues la infancia es el motor, el saber lo que quiero, pero es el adulto el que lo realiza, se llena de ilusión y no pierde el recuerdo.

¡Hoy me he levantado filosófica, caracoles!

My hero is coming dinner!

Si os sale de debajo del párpado podéis echarle un vistazo a mi más que magnífica redacción de la Escuela de Idiomas:

Hey! Oh my God, I know it’s been ages since I last wrote… but guess what! My hero is coming dinner! Do you know what I’m talking about? The boy who came into my flat during the fire (and it’s on the sixth floor) and rescue me from the flames is going to have dinner with me! Oh dear, what a gorgeous hunk! He is very attentive and he was at the foot of the bed while I was admitted to hospital: he’s a gentleman through and through!

 

I think I’m in love with him… What can I do? I know you’re a practical person and I’m aware I have to do something. That’s the true reason why I’ve prepared that date (well, as I have told him, I want to thank him everything he has done for me). Well, if the rain doesn’t upset the applecart, we’ll have dinner on the balcony. With such a romantic scene, who could resist?

As you can see, I’ve been thinking about that for a long time. What about the food? Well, I can't be bothered! You know I’m really bad at cooking, so I’m going to order some meal in a place I know where food tastes gorgeous. I don’t know what I’ll order exactly but I think it will be some shellfish, a green salad with cheese and some succulent meat.

 

I’ll decorate the table with flowers and candles! I’ll put the red flowered tablecloth on the wooden table. I have a funny stomach and my nerves are on edge! What do you think it will happen? Oh, my darling, I’m so excited!

 

It's a pity you live so far away; I would like you to meet him! I’m sure you would get on really well: both of you are very practical and deadly sincere!

 

In a nutshell, I’ve planned the soirée until the last detail, and at the end, I’ll take the champagne and we’ll have a toast to ourselves. Perhaps, when we'll get tipsy, I’ll declare myself. Please, give me some advice and wish me luck!

 I adore you, my little grasshopper! (and I want you to come to spend a weekend with me, now!)

 Your favourite bloodsucker loves you!

 

=D

not based in real facts

(ya me gustaría a mí) 

See you at the pubs!

pd. Sinkope is all around meeeeee!! ^^

pd 2. No os preocupeis: haré nueva entrada, crónica del concierto =)

Amor y punto!

Interesados y a los que se la sople:

como quizás sepáis o no, me he juntado con una gentuza poco recomendable que dicen hacer los animales y no se qué de unos elementos, unos borrachos sin perdón y unas putas sin censura que me sablean, me lían y me camelan para salir de fiesta y vestirme de pornochacha y perra -y no, no es lo mismo-. Malas gentes con malas artes que me manipulan y hacen lo que quieren conmigo y se pasan el día bebiendo cerveza  rojilleando (;D), achuchables y salaos.

Pues eso, esos entes malignos y yo vamos a hacer algo que llamamos con demasiado soltura función, llamada Amor y Punto. Sin teléfonos, locos, cuernos y muertes. Por si por una conjunción de los astros hiciera que vuestro máximo entretenimiento fuera ver co

mo el cactus de la terraza crece, podéis acercaos a echarle un vistazo a este pequeño experimento.

Viernes 27 de marzo ------> Instituto X (por la mañana) 

Miércoles 22 de abril ---> IES Floridablanca

Jueves 23 de abril -------> IES Mariano Baquero

Martes 28 de abril ------> Centro Yesqueros

Miércoles 29 de abril ---> Beniaján

Nos vemos en los bares, antes o después de las funciones! ;D

Sentencia y anuncio

Estreno entrada para dejar escrito una de las mejores frases/oraciones/discursos que he escuchado últimamente (exceptuando, por supuesto, la mítica frase de Pé y su fuego igualador). Casi raya lo emotivo:

"I chose to run for the presidency at this moment in history because I believe deeply we canot solve the challenges of our time unless we solve them together - unless we perfect our union by understanding that we may have different stories, but we hold common hopes; that we may not look the same and we may not have come from the same place, but we all want to move in the same direction -towards a better future for of children and our grandchildren."

Increíble, sí, señor.

Mor zings... ayer me fumé mi último cigarro hasta nuevo aviso. Sí, señores, Pitila deja ese vicio. Mantendré informados.

Manual de acoso y derribo

Aunque quizás casi todos lo hayan visto, he aquí el fantástico manual del acoso.

Chicos, para que aprendáis a ligar como profesionales y no os vayáis nunca de rosco.

Chicas, os vais a reír un rato... 

1. Introducción

 2. Consideraciones preliminares

 3. Fase Previa:

  3.1 Misil 1: Point Of Entry

3.2 Misil 2: First Blood

3.3 Misil 3: Where Eagles Dare

3.4 Misil 4: Critical Condition

3.5 Misil 5: El Fino Estilista (fase crucial)

3.6 Misil 6: Shoot to kill

3.7 Misil 7: La toma de Berlín 

4. CONSIDERACIONES ADICIONALES

4.1 Contador de roscos

4.2 Curiosidad científica a tener en cuenta

4.3 Técnicas adicionales

4.4 Corolario final

4.5 Lo que no hay que hacer 

5. Agradecimientos

 

 _____ ________ ________ ________ ________ ________

 

1.Introducción

 Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales (siempre precedido de una notable alcoholemia).

 2. Consideraciones preliminares

  1. El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

  2. El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: No pienses, que la cagas.

  Y más importante: hay que ingresar en el campo de batalla con algo de sangre en el alcohol. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

 

3. Fase Previa: Switch On The Scanner

 Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual intentaremos salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar. Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0.75 puntos (escala de cero a diez) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las cuatro de la mañana (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).

 Ejemplo: Una tia, así a bote pronto que le ponemos un seis.

Són las 5:15 am y te has bebido hasta el agua de los floreros, estimemos diez copas. Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6 -(4 * 0.75) - (1 * 0.5) = 2.5.

 El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 17:00 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar.

 Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes 0.75 y 0.5 són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.

 3.1. Misil 1: Point Of Entry

  · Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?

  · Si, claro, ¿porqué no?

 · No, nada, es que está lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar.

 · No, no, no molestas...

  FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

  3.2. Misil 2: First Blood

  · ¿Cómo te llamas?

 · XXX, ¿y tu?

 · YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). ¿Vienes mucho por aquí?

 · De vez en cuando

 · Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...

 · Yaa...

  FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

3.3. Misil 3: Where Eagles Dare

  · Bueno, ¿y qué haces por aquí?

 · Pues nada, bailando con .. [WARNING:]

  1. Unas amigas, OK

  2. Unos amigos, RED ALERT

· Y tu novio, ¿dónde está?

 · Tu preguntas mucho, ¿no?

 · Es que soy muy curioso para según que cosas...

 FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.

 3.4. Misil 4: Critical Condition

 Aquí se barajan cuatro opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir:

 · Mi novio está en la barra, lavabo, guardarropa ...

  PROCEDURE: Pues nada, dile que es muy afortunado.

 

· Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

 PROCEDURE: 

· Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

  · Si. Ya me sé cuidar sola.

  En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.

 

· Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

  PROCEDURE:

  · Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

  · Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos...

  · ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...

 · Ya sabes como sois los chicos... 

 · No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. ¡Ojo! le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante... 

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión.

 El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste no es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.           

· No, no tengo novio

 PROCEDURE:

 1. Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.

 2. No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.

 3. No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ella la puta.

  El comité recomienda proceder como sigue:

  

3.5. Misil 5: El Fino Estilista (fase crucial)

  · No, no tengo novio.

 · ¿Qué no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...

 · Te lo digo en serio. (EMERGENCY)

El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos a más agresivas):

  · Estrategia 1: El vuelo de la gallina

  Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga (-- En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada--) .

 

 · Estrategia 2: El Imperio contraataca

  · Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?

 · Es que... - en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar; con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie...). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece muy interesante.

  Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.

 · ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima.

 · No, nada ... me ha venido una cosa a la cabeza ...

 · ¿Qué era?

 · Te iba a decir una cosa pero es igual ... - 

MASTER CAUTION!!! En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más, si re-pregunta:

 · Venga, dímelo - dice la pobre.

 · Es que soy muy tímido ... de verdad que da igual, XXX (-- Es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada dos o tres. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos ... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre.--)

 (-- En esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.--)

 · Dímelo, venga, no seas tímido...

 · Joder ... odio estas situaciones ... pues eso, que...

[ MULTIPLE CHOICE: ]

 1. si te puedo besar ...

 2. me he enamorado de ti. Te lo juro...

 3. eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla, ... (a criterio del árbitro).

  

 Respuesta invariable de la chati:

 · ¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????

 · Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir ...

 (-- En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de McGregor-Henseilweiss: "Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra y insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar."

Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda. --)

 A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres formas, perfectamente tipificadas:

 1. No. Yo no busco rollos de una noche.

  PROCEDURE: Tenemos dos opciones:

  a. Le pides el movil y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.

 b. Seguir apretando como un campeón: Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba ...

 (-- Fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.--)

 2. ¿No crees que vas muy rápido?

  PROCEDURE: Sinónomo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos: 

 Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y ... (-- En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño; es comprensible.--)

 

3. Bueno, vale ...

  La lógica se ha impuesto, y ahí estamos, triunfando como la cocacola.

 

 · Estrategia 3: A CARA DESCUBIERTA

  Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas són:

 1. ¿Puedo ser tu novio? ¿Quieres casarte conmigo?

  Se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen: muy cachonda la salida, se pondrá a reir y bajará la mirada, esto es bueno para nuestros sucios intereses.

 

2. ¿Te gusto? 

 Disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.

 

3. Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.

  Heavy Metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos (-- En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado (lo sé), pero también es bonito ganar por méritos propios ...--) .

  

3.6. Misil 6: Shoot to kill

 Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja; que nuestro objetivo es claro: FORNICAR, y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). 

Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto.

 Estamos en la tercera fase crucial. 

Se han tipificado las siguientes contingencias:           

 1. Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.

 2. Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula dos o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).

 

Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola: deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos dos finales previstos:

 a. Nos pega una hostia que nos deja serenos.

 b. Risas y tal y cual, se acabará dejando.

 

3. El factor murciélago o bat-factor, consiste en:

 La tía a la que te arrimas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta.

 En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cogerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir de inmediato, dejándote con cara de tonto.

 Sobra decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena.

 ¡Mucho ojo con esto!           

(-- Cabe resaltar aquí la teoría de la simbíosis entre la fea y la guapa, desarrollada por JNM una noche demasiado tarde mientras contemplaban las evoluciones del ganado en una discoteca:

La guapa y la fea salen en una suerte de simbiosis; la fea ayuda a la guapa, dado que de todos los tipos que la acosarían de buen gusto, un alto porcentaje se rajará porque (dado que se ataca en parejas), ninguno querrá papearse a la fea, y así la guapa puede estar más a su rollo. Así mismo, la guapa ayuda a la fea, ya que atrae a tipos y alguno se tendrá que papear a la fea, lo cual generalmente se echa a suertes o al más común, maricón el último. Los autores recalcan que esta teoría podría aplicarse tambíen a los tios, si no fuesen tan cafres y las mujeres se decidiesen a tirarles trastos, pero eso no es tan común. --)

 

 3.7. Misil 7: La toma de Berlín

 La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti. 

 Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:

  1. Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.

 2. Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. ¡Tiembla!

 3. Tia normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor murciélago antes descrito.

 4. Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabará yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.

 5. Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.

 6. Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama putón verbenero.

 7. Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

 

4. CONSIDERACIONES ADICIONALES

 4.1. Contador de roscos

 Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera:

 

 "Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."

 Deben considerarse también las externalidades:

 

1. Si los amigos ligan, debemos ligar; si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.

 2. Hay que tener ojo con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.

 3 . No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.

 4. No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (método Gaskinnen).

 5. Si la llamas, te gusta mucho, te enamorarás, date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero ...

 

 4.2. Curiosidad científica a tener en cuenta

 El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

 1. Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.

 2. Pierden alrededor de cinco kilos por copa a partir de la octava copa.

 3. Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.

 4. A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.

 5. Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".

  4.3. Técnicas adicionales

  · Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (método Clinton).

 · Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado ... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"

 · Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?" - "Claro que si" - va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas".

 · Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho; ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayais intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, ¡coño! ¡qué no tenemos toda la noche! ...

 5. Agradecimientos

 A todos los miembros del comité, a los señores Justerini & Brooks (por gentileza de la firma J&B),al Coronel Gordon's (ya retirado), y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe.

 Gracias a los que han enviado y reenviado este texto por email, compartiendolo y completándolo en sus puntos para el beneficio de todos. Distribuirlo libre y gratuitamente, soldados! cada sábado hay una misión y sólo colaborando podremos alcanzar el éxito.

 

Obtenido de aquí 

Suerte esta noche!